もともとHSP気質で心が繊細すぎるんだけど、今日は不妊治療クリニックで気持ち爆発させて泣いた。 先週の水曜日はカウンセラーの女性の前でもっと泣いた。 それがきっと担当医の先生に伝わって、今日も泣いた。
夫への不満と、私が昔から抱いている「妊娠・出産への嫌悪感」について全部話した。 出来ないことは日に日に苛立ちに変わっていること、私は子どもは居なくてもいいが夫が欲しがってるから協力してあげてるのにその夫は協力してこないこと、そもそも不妊治療クリニックで言うことではないと分かってるけれど、妊娠・出産という動物的なことが本気で気持ち悪いと思っていること（他人はどうでもよくて、自分がその当事者になることへの不快感）、保険適応になったとはいて月数万円の出費になるなら私にはもっと優先させたいことがあるのに…という不満（夫に対しての）、そもそも私は仕事をしたい人間でキャリアが中断（というか邪魔）されると分かっているのにこんなに私だけが頑張っている事実、もう今すぐにでも辞めたいという気持ち、堰き止められていた全部が決壊した。 病院の先生は悪くない。 ただ、私達夫婦の問題。 でもこんな話誰にすればいいんだろう？って今まで自分の母にも言ってこなかった。 プレッシャーになるからと口には出さないだけで、母もきっと楽しみに待ってる。 だから言わなかった。 でももうそれも疲れたな。
本気で頑張っている人もいるのに、こんな気持ちのまま通うのは自分的にすごくいや。 だからといって1年休みましょう…もいや。 休んだらもう再開したくなる訳がない。
そういう葛藤と戦う不妊治療2ヶ月目。 分かってくれとは言わないけど、こういう人もいるんだ〜と知ってほしい。
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