昔から、自分は男性として生まれてこれたらよかったのにな〜と思うことがたくさんあって。 自分の性別に疑問を持ってるとかじゃなくて、心も体も女性なんだけど私の好きなことをしようと思うと私が女性であることが邪魔になることがよくあって。 女性の社会進出が進んでいたり男女平等が謳われる世界に生まれられたことは感謝してるけど、結局女性じゃないと子どもを産めなかったり、いざ子どもを持つと父親よりも母親への影響が多いこととか、毎月毎月ホルモンに影響されやすかったりとかね。
私が新卒1年目の頃、一緒に働いていた大学1回生の男の子が夏休みを利用して友達と一緒に自転車で日本一周に出掛けた。 時間が足らなくてその年は九州で中断して戻ってきたけれど、その翌年、さらに翌年を使えば一周くらい無理なことではないんだろう。 久しぶりに会った彼は真っ黒に日焼けしていて、それがやけにまぶしかった。 公園で野宿したり、キャンプ場でテント張ったり、知らない人にご飯を食べさせてもらったり、私もそういうことをしてみたかった。 もちろん、女性でも出来るししている人はいる。 でも親が「女の子なのに危ない！」と許してはくれなかった。 昔、原付に乗っていた時もずっと「女の子なんやから気を付けな」と言われ続けた。 良くしてくれた女性の先輩に憧れて、バイクの中型免許も取りたかったけれど、それだけは絶対に許してくれなかった。 危ないからと。 もちろん、感謝はしてる。 危ないのは事実だし、とにかく私のことが心配なんだろう。 でも男の子ならよかったの？とモヤモヤする気持ちも捨てられなかった。 ヒッチハイクでどこかに行ったりも憧れたし、海外をひとりでバックパックとかもしてみたかったね。 でも、全部だめ。 だって、女の子だから危ないよって。
今、私は不妊治療クリニックに通っている。 妊活を始めて1年が経った頃、とりあえず出来にくいのか出来ないのか、特に問題はないけど方法の問題なのか、そういうことを知りたくて始めて足を踏み入れた。 結果、大きな問題は見付からなかったから今は担当医の先生のアドバイスの通りにいろいろ試して通っている。 昨年末、簡単な手術もした。 検査も手術も、痛かった。 私が我慢して、何も出来ない夫はせめても…とお金を払った。 彼はお金を払うことしかしなくて、私がいつ通院していてどんな検査をして、次のタイミングがいつか？なんて自分から聞いてはこない。 お金を払うことしかしないんだ。 もちろん男性が行っても仕方がないし、わざわざ有給を取って来られても意味がないなら1時間でも残業をして稼いできてほしい。 でも、それとこれとは別で、興味がないのは何故だろうか？ だって、そっちが欲しいんでしょ？ そっちの親が、まだかまだかって、聞いてくるんでしょ？ 私は別に子どもは必須ではないし、うちの親も何も言わないよ。 私が幸せで、それでいいならって口出ししてこないよ。 でも私が欲しいと思っていて、かつお金が必要なら出すよって、見守る姿勢だよ？ そっちが欲しいから私は協力してあげてるのに、なんで私だけが頑張って貴方は何もしないの？ おかしくない？ 私が貴方に内緒で通院も治療も辞めて、タイミングも嘘付いたらもう絶対に出来ないよ？ 辞めていいの？ まじ、辞めるよ？と言いたいし、なんなら先日喧嘩して怒りに任せて言った。 たった2ヶ月で心が廃れて、なんか性格も悪くなったし、不妊治療以外の全てのことへの怒りがおさまらない。 私、別に子ども居なくていいのになんでやらなきゃいけないんだろ？
貴方が欲しいなら、貴方が産みなよ。 治療も通院も妊娠も、全部ひとりですればいいやん。 悪阻で苦しんで、お腹大きくて生活しづらくなって、帝王切開でお腹も腹筋も子宮も切られて、痛い中寝不足の中授乳すればいいやん。 何も出来ないけどそばにいてあげるよ。 私は何もできないなりに、好きな仕事頑張って家族養うよ。 貴方と子どものために、家のこともして昇進も目指すよ。
…って、なんで私が女で、貴方が男なんだろ。 逆だったらよかったのに。 てか、こんなに医学も進歩してるんだから女性だけが体を痛め付けなくても産めたらいいのに。 パンダみたいに妊娠期間短くて、大きい体から小さい赤ちゃんを産んで、それで大きく育てばいいのに。 とか考えてる私は、多分最悪最低で人間失格。 子ども有無資格も無い。 もう、それでいいです。 私は。
